Ten las ideas claras y todo saldrá bien.
Pero tú no las tienes.
Y no sé por qué sigo esperando
a que esto salga bien.
A que decidas algo.
A que te decidas por mi.
A que te decidas por nosotros.
De una vez por todas.

No me lo merezco,
pero ya da igual
ya me he acostumbrado a esto
soy una profesional en pasarlo mal
quieras o no son 6 meses de experiencia
esperándote,
siempre esperando algo de ti,
algo que nunca llega.
Y llegaste tú pero todo sigue igual.
Igual de mal.

Igual algún día me canso,
ojalá pronto
porque esto de la intriga no me va.

Y es que lo peor ocurre 
siempre
cuando no sabes lo que quieres. 

Todo ha cambiado desde que no te veo, desde que ya no somos: que fue decisión mía, ya lo sé, no me culpes tú
que ya me culpo yo;
qué quieres que te diga, si eras tú el que iluminaba mis días y no esa estrella que cuelga del cielo.
Qué colgada estaba,
yo, como una tonta,
de ti.
Y es que a veces no hace falta caerte de bruces al suelo para sentir que te estas rompiendo, porque de eso ya se encarga tu mente, más dolorosa, punzante y asquerosa.

Mi habitación más oscura que de normal y lo agradezco, no vaya a ser que se asusten mis monstruos de mis nuevas ojeras, acostumbrados a las de siempre,
sin ti,
para siempre.

No existen lágrimas más amargas para plasmar cómo me siento,
como nunca.
Versos sin sentido con mucho significado,
ya lo sabes,
la misma mierda de siempre con el mismo nombre.

El invierno vivía en sus ojos, aunque fuera verano.
Se podía ver el hielo en sus ojos, perdidos.
Estaba sola, a pesar de que le tenía a él.

Le empiezas a odiar en el momento en que te das cuenta
de lo mucho que le quieres;
de lo poco que te importa estar mal contigo, por estar bien con él;
de lo tonta que eres cayendo de nuevo en sus palabras y sus miradas
esas que tan enganchada te tienen,
esas que te hacen perder la cordura y la lógica,
también las bragas,
esperando (tal vez en vano) que sólo sea a ti
a quien se las quite así.

Bendita ventana.
Más bonito tú iluminado por los rayos del amanecer que entran por la ventana de tu habitación que el propio amanecer,
esos rayos suaves decorando tu piel,
qué maravilloso espectáculo,
qué maravilloso tú,
con tus ojos,
con tu piel,
con tu sonrisa de buenos días y con tu mirada llena de ganas, de vivir, de amar.

Vuelvo a ti, como un borracho vuelve a su botella.
Vuelvo a ti, como el asesino vuelve a la escena del crimen.
Vuelvo a ti, como si no fueras tú el asesino y yo la elegida,
que ansiosa porque la mates una y otra vez con tus miradas,
busca tus ojos que ya no la buscan.
Vuelvo a ti, como si de ello dependiese mi vida.
Y qué bonita dependencia.
Tus besos.
Tú.

Llegas, lo coges todo de mí, te lo doy todo, y te vas.

Lo arrasas todo,

lo inundas,
acabas conmigo, 

me inundas, 

mis ojos también lo hacen. 

Me has inundado, destrozado, has sido tan fugaz como un huracán, con esa paz antes de empezar todos los destrozos(destrozándome), y con esa calma que dejas tras irte, una calma casi infernal, dejando al descubierto todas las ruinas, dejándome en ruinas.

Les hacía competencia a las flores, su risa era mejor que el sonido que hacen las olas chocando contra la orilla, el color de sus ojos era más interesante que el del cielo por la noche, su sonrisa... Su sonrisa era la más bonita, como si fuera una mezcla del atardecer más colorido del mundo, y la noche más estrellada del año; y tú te sigues preguntando qué es lo que la hace tan especial, qué es eso que te vuelve tan loco, que es eso que les vuelve tan locos a todos, eso que hace que cuando ella pasa, el mundo desea congelarse y quedarse con ella, atraparla, ser su esclavo y cumplir todos sus deseos. Sus ojos... esos ojos que te hipnotizan, a pesar de no ser azules ni verdes, esos ojos que mezclan tantos sentimientos que te confunden y hacen que no sepas dónde estás, esos ojos que piden ayuda, que a menudo están tristes, melancólicos y pensativos, como si echaran de menos continuamente a alguien, con tanto dolor, y que al mismo tiempo se crecen y te hacen ver lo bonita que es la vida si la ves reflejada en ellos, esos ojos que te hacen ver lo estúpido que pareces embobado mirándola, sin saber apartar la vista a pesar de todo, esos ojos. 
Y tú te sigues preguntando qué es lo que la hace tan especial, tío.

Te prometí que en vez de reventarme los nudillos contra la pared te escribiría. Que antes de hacer cualquier gilipollez te hablaría. Hacía demasiado tiempo que no cogía un boli y me ponía a escribir, o a teclear. Tal vez le he perdido el gusto. Tal vez se me fueron las ganas contigo.
Fuimos tan fugaces. Espontáneos a veces. Celosos como los que más. Tan críos. Tan inmaduros. Tan poco preparados. Tú tan "corre" y yo tan "espera que me he cansado".
He perdido las ganas de escribir. Ya no sé. No me sale. Con lo fácil que me resultaba antes. Qué lástima. Aquí sí que te puedo culpar a ti, lo siento. Pero más lo deberías sentir tú. De todas formas, siendo feliz tampoco podía escribir. Cuando más jodida estaba, mejor escribía. Ahora no estoy jodida, al menos no tanto, pero me falta algo. Ganas.
Enhorabuena, tú ganas.
O mejor hablamos de tus ganas.
¿Y mis ganas dónde están?
¿Te echo de menos o sólo son necesidades inútiles creadas por mi subconsciente que no quiere dejarte desaparecer totalmente de mi mente?

Mi amor, hoy, como de costumbre, pasaba por las calles sin ver nada, y de repente, te sentí. Eras tú, pero sin ser. Simplemente mi cabeza se levantó como si quisiera volver a vivir, y mi sonrisa apareció como si no estuviera rota, como si no te la hubieras llevado contigo. Te echaba tanto de menos. Y sin embargo, no estabas en ninguna parte, mis piernas se pararon impidiendo que siguiera mi camino y mi cabeza empezó a dar vueltas. Eras tú, pero sin ser. El hombre que llevaba tu perfume debió pensar que era alguna loca esquizofrénica en busca de algo jodidamente importante, pero sólo era yo echándote de menos. Como de costumbre. Perdóname si no te busco, o si lo hago mal, todavía estoy buscando las fuerzas y el valor de hacerlo como debería. Me dejaste tan rota, que primero debería recogerme y pegar cada parte de mi en su sitio. Tal vez sólo para no volver a llorar delante tuyo. Más que nada por lo feo que queda, creo no te mereces tal cosa, otros dicen que no me mereces a mi, yo sólo sé que te echo de menos. Mi amor, hoy te he sentido, eras tú, pero sin ser.

Te pido tanto y a la vez tan poco, que hasta me resulta ridículo.
Conseguir un hueco entre tus sábanas, o piernas, como prefieras.
También en tu corazón(sobretodo ahí, pido tanto, lo sé).
Todo lo tuyo me vale.
Un guiño.
Un beso.
Tu camiseta.
Una mirada(más de una).
Mil sonrisas.
Mi nombre dicho de tu boca.
Tu boca.
Un rato.
Algo corto.
La eternidad(ojalá).

Intentaste echarme de tu vida a la fuerza, cuando tu mente aún no estaba lista para hacerlo y eso va a hacer que siempre te sientas incompleto con todo lo que hagas, con todo lo que sientas, eso va a hacer que siempre que me veas todo tu mundo construido a la fuerza(o tal vez no) se desmorone, hará que tus ojos me busquen mientras estemos en el mismo sitio, que sientas esa rabia al verme en lugares que no esperabas, en horas que no esperabas, porque dos almas que alguna vez se quisieron de la misma forma que nosotros lo hicimos, siempre intentarán atraerse, intentarán encontrarse otra vez, hasta terminar bien aquello que terminaste a la fuerza, así que pequeño, si quieres seguir con esa impotencia de sentirte rayado por verme, sigue dejando esa herida sin cerrar, que ya te arrepentirás cuando sea tarde(por favor, no dejes que sea demasiado tarde, todavía te echo de menos.)

Puedes estar tranquila mi vida, que cuando te despiertes a mi lado, haré como si no hubiera estado toda la noche observándote dormida, cuando te levantes sigilosamente de la cama y comiences a vestirte rápidamente disimularé y no te darás cuenta de que hace horas que estoy despierto, y tampoco haré ningún movimiento cuando salgas de la habitación, porque sé que nunca te han gustado las despedidas, ni todos esos rollos de parejas felices.
Puedo acostumbrarme a tus escapadas por la mañana sin despedida mientras pueda observarte toda la noche, tan tranquila, sin ningún rastro de dolor en tu cara, y disfrutando de ti como nunca.

Y mírame, aquí sigo, igual que me dejaste, destrozada y con sueño, 
como un niño que tira a un rincón el juguete del que se ha aburrido.
Dentro de mi no queda más que hielo y un frío viento 
que sopla con cada latido de mi lento y helado corazón, 
aquel que creía que se iba a romper en mil pedazos cuando te fuiste, 
sin embargo aquí está, y sigue funcionando, aunque tres veces más lento 
e igual de somnoliento que yo.
Porque dormir ya no puedo.
Ya que dormir me recuerda a ti, 
a aquellas veces que me quedaba dormida en tu pecho, 
escuchando tu lento y tranquilo corazón,
soñando,
cosa que tampoco puedo hacer ya.
No desde que no estás.
No dejes que esto que llevo dentro acabe conmigo.

Al principio sientes que te mueres si él no está, te vas desmoronando poco a poco, vas perdiéndote, caes, y no sabes dónde está el suelo. Es una sensación indescriptible. Te das cuenta de que nada tiene sentido, o al menos no el mismo que cuando él estaba. ¿De verdad me está pasando esto?, piensas. Sí, pero sólo está en tu cabeza. Los demás te ven igual, tal vez un poco más pálida, con más ojeras, más apagada, pero oye, con la misma sonrisa. Esa sonrisa falsa de siempre, la que hace que den el visto bueno, la que hace que piensen que todo está como siempre. Pero siempre has estado mal. Siempre desde que él no está, cómo no.
Entonces te frustras. Te dices basta. No puedes seguir estando mal mientras él hace tiempo que está genial, y encima ha reconstruido su vida con otra. Esa otra a la que tanto odias por ser la que está con él. 
Pasan los meses y te vas dando cuenta de que tampoco se está tan mal, te acostumbras y al final quemas el libro, sin miedo, sin arrepentimiento. 

"Él se ha ido ya, ha desaparecido y no va a volver, por mucho que te rayes tía, no aparecerá otra vez en tu vida. Sus miradas te han engañado, no te echa de menos, ni siquiera piensa ya en ti. Te ha vuelto a engañar, como tantas otras veces hizo, eres tan ingenua, le quieres tanto... tonta, te lo dije, te dije que te lo iba a volver a hacer."

Y todo se reduce a dormir durante el día, llorar por la noche. Todo se reduce a él. Todo se reduce a "lo que pasé con él" y a "lo que nunca pasará porque todo ha terminado". Todo se reduce a pensar en él.

Todo se vuelve negro. Un negro solitario.

Todo empieza a dar igual.

Todo desaparece.

Todo excepto él.

Él no. Él se intensifica. Resplandece en mi mente, sólo existe él, y entonces recuerdo cosas que ni me acordaba que habían pasado. Recuerdo cada momento. Incluso recuerdo cada palabra que salió de su boca, aunque fueran tardes enteras. Lo recuerdo todo. 
Su sonrisa en esos momentos. 
Sonrisas cómplices.
Recuerdo sus ojos, admirándome, deseándome.
Sus manos recorriendo mi cuerpo. Sus labios subiendo y bajando. De boca a cuello, de cuello a boca.
Yo estudiándole, él estudiando mi piel, mi espalda, mi cuello, mi barriga.

Él sonriendo. Él susurrando. Él gritando. Él riendo.

Todo se reduce a él. Todo lo demás desaparece.

Y me quema, me desgarra en mil pedazos, y grito. A veces en silencio, otras descargando esos gritos contra la pared a través de mis puños. Y duele. Pero nunca más de lo que siento dentro. Yo desgarrándome cada vez que recuerdo que ya no le tengo. Pero hay algo peor que no tenerle, y es saber que le tuve.

¿Qué hago ahora con todos esos recuerdos? ¿con todos esos 'te quiero'?

¿con todos esos 'pequeña', 'princesa', 'enana', 'bonita'? ¿qué puedo

hacer para olvidar eso?

¿Y qué me dices de verle y sabes que él ya no se acuerda de nada, o que al menos ya no quiere acordarse? Eso sí duele.

Todo lo relacionado con él duele. Incluso su nombre. Él entero me duele.

Cuando le miro. Cuando sé que mi sitio lo ocupa otra. Cuando su mano ya no la puedo coger yo, sino otra.
Todo duele. Y vuelvo a gritar. Gritar sin que nadie me oiga.

«No puedo vivir sin ti...

»Sí que puedes...

»Sí, pero no quiero.»

Pienso que... que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa. Excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo vi que ésto pasaría. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho. Era la sensación que ésto envolvía. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez. Aún así, no sé si debería. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que brillaba cual sol. Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí mi balance. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.